Iso musta pilvi

Yritän olla aina suhteellisen myönteinen ihminen ja nähdä huonoissakin asioissa jotain hyvää. Vaikeudet on tehty voitettaviksi; se mikä ei tapa, vahvistaa, ja niin edelleen. Joskus kuitenkin vajoan synkkyyteen, eikä missään - varsinkaan elämässä - tunnu olevan mitään järkeä. Epätoivo ja ahdistus valtaavat mielen, enkä tiedä, miten saisin kaivettua itseni kuopasta ylös. Hetken saattaa naurattaa, mutta sitten taas muistuu mieleen, kuinka tyhjää elämä on.

Maanantaina minun täytyy taas raahata itseni ja matkatavarani lentokentälle ja aloittaa matka kohti Intiaa. En ollenkaan haluaisi lähteä. Olen kyllästynyt ainaiseen tulemiseen ja lähtemiseen, ainaiseen hyvästien jättämiseen. En tiedä, olenko tullut vanhaksi vai mitä (nuortunut en ainakaan ole, se on varma), mutta hyvästien jättäminen on tullut hirveän vaikeaksi. Milloin on viimeinen kerta, kun toisen tapaa? Tuliko sanottua varmasti kaikki?

Olen kyllästynyt siihen, että minulla ei ole mitään pysyvää oikeastaan missään, vaan elämääni leimaavat tilapäisyys ja epätietoisuus. Häröillään vähän siellä sun täällä, mutta ei olla kunnolla oikein missään. Puuhaillaan vähän sitä sun tätä, mutta ei tehdä kunnolla oikein mitään. Tässä iässä pitäisi olla jo vähintäänkin pysyvä asuinpaikka, ura, perhe, pari koiraa ja harrastuksia tyyliin "pitsinnypläystä työväenopistolla keskiviikkoisin". Minulla sen sijaan on kaikki vielä ihan puolitiessä, vaikka ikää on jo kertynyt sen verran, että kaiken pitäisi olla valmista. Lasken epäuskoisena ikävuosiani ja mietin, että en ole mitenkään voinut elää kaikkia näitä vuosia. Minähän olen vielä ihan viisitoistakesäinen!

Toisaalta olen aina rakastanut matkustamista ja pieniä seikkailuja, ja siksi tuntuu väärältä valittaa: enkö minä ole juuri tätä halunnutkin? Jos olisi pitänyt tehdä tietoinen valinta, enkö olisikin valinnut mieluummin liikkuvaisen ja vaihtelevan elämäntyylin kuin samat rutiinit päivästä toiseen? Jos kerran olen tätä itse halunnut, niin eikö syyllistä kannattaisi etsiä peilistä? Ei sellaisesta saa valittaa, mitä on itse halunnut! Mutta entäpä, jos olenkin tullut katumapäälle: tahtoisin kääntää aikaa 20 vuotta taaksepäin ja elää elämäni nyt ihan toisin, koska minusta tuntuu, että olen elänyt elämäni ihan väärin. Mennyttä en saa kuitenkaan takaisin, joten ei auta muu kuin yrittää elää tekemiensä ratkaisujen kanssa. Kunpa vain tietäisin, miten. Eikä se edes helpotu vaan käy ajan mittaan aina vain vaikeammaksi.

Koska mies joutuu olemaan Intiassa, ja kaikki omat läheiseni ovat Suomessa, tuntuu melkein siltä kuin joutuisin tekemään valinnan mieheni ja muiden välillä. Rakastan miestäni ja haluan olla hänen kanssaan, mutta miksi minun täytyy sen takia olla niin kaukana kaikista muista? Melkein toivoisin, että olisin vielä samanlainen kuin joskus teininä ja myöhemminkin: kylmä ja kovakuorinen ihminen, joka ei koskaan itkenyt ainakaan muiden nähden eikä totisesti ainakaan kaivannut ketään. Kyllä elämä olisi helppoa, kun ei koskaan tarvitsisi haikailla kenenkään perään.

Toisinaan taas olen kiitollinen siitä, että olen nykyään tunteva ihminen: olisi kauheaa olla joku tekopirteä pirkko, joka kieltäisi tunteensa omalta itseltäänkin. Mitä se sellainenkaan elämä olisi, jos vain mennä porskuttaisi eteenpäin, tuntematta koskaan oikein mitään?

Synkkyyden keskellä minua lohduttaa toivo paremmasta huomisesta. Jos tänään on ollut oikein apea mieli ja surkea päivä, huominen ei oikeastaan voi olla muuta kuin tätä päivää parempi. Mutta entäpä jos se ei olekaan? Entä jos tästä tuleekin pysyvä olotila?

Kiitos ja anteeksi.