Neuvoja aviomiehelle

Hyvät aviomiehet, sekä tietysti myös poikaystävät ja avomiehet. Tässä tulisi teille arvokkaita neuvoja. Näitä kun noudatette, niin takaan, että valtakunnassa on kaikki hyvin vielä ensi vuonnakin.

Hyvä aviomies, älä koskaan:

• Tilaa Uberia/taksia/hevosvankkureita/avaruusrakettia, ennen kuin vaimo on ilmoittanut olevansa valmis lähtemään.  
• Anna tarjoilijan tai lentoemännän viedä pois vaimon kahvin loppua tämän lähdettyä käymään vessassa, koska oletat, että vaimo ei enää juo kahviaan.
• Kysy, kun vaimosi on tehnyt jotakin ruokaa ensimmäistä kertaa, että "onko tämä jokin kokeilu?" (engl. "is this some experiment?").
• Ota vaimosi tietämättä hänestä valokuvaa ja laita sitä perheen Whatsapp-ryhmään. 
• Heitä likaisia kalsareitasi pyykkikorin tai -pussin suuntaan toivoen, että kalsarit osuisivat maaliinsa. Jos heittosi jää metrin vajaaksi (kuten tavallista on), älä oleta, että kyllä se vaimo ne kalsongit sieltä maasta noukkii. 

• 
  
• Soita vaimollesi yllättävää videopuhelua muiden henkilöiden (esimerkiksi äitisi) läsnä ollessa silloin, kun vaimosi on tullut juuri suihkusta.
• Lumoudu ravintolassa kännykästäsi niin, että unohdat vaimosi olemassaolon kokonaan. Saattaa nimittäin olla niin, että vaimo kaivaa seuraavalla ravintolakäynnillä käsilaukustaan esimerkiksi sukkapuikot tai ristikon.  
 

• Syytä vaimoasi. Usko pois: maanjäristyksiä ja tulivuorenpurkauksia voi sattua maailmassa ihan ilman vaimosi myötävaikutustakin.  
• Kysy kotiin tullessasi ensimmäiseksi, että "mikä täällä haisee?". Luuletko, että ne kaalikääryleet pyörähtävät rullalle ihan itsestään? 
• Ehdota vaimollesi, kun tämä osoittaa yllättävää paikallistuntemusta, että hänen pitäisi ruveta taksikuskiksi. Se ei ole vaimosi mielestä kohteliaisuus.

• Unohda vaimosi syntymäpäivää. Kannattaa havahtua talvihorroksesta viimeistään siinä vaiheessa, kun vaimo alkaa viikko ennen H-hetkeä arvuutella, että "kenenköhän syntymäpäivät on viikon päästä?".

Aviomies, muista sen sijaan aina:

• Antaa vaimon puhua lauseensa loppuun. "Loppu" tarkoittaa sitä, että vaimo sulkee suunsa ja hiljenee. Jos hiljentymistä ei tapahdu, asia ei ole vielä tullut kokonaan sanotuksi.

Nyt se on auki.

Ja nyt se on kiinni. Näin helppoa se on.

• Osoittaa myötätuntoa vaimollesi, kun hänelle on sattunut jotakin ikävää, kuulosti tarina miten omituiselta tahansa. Totta kai kaupassa voi tapahtua sellaista, että kahden litran vesipullot hyökkäävät vaimosi kimppuun niin, että jalat ovat seuraavana päivänä mustelmilla. Myötätuntoiset sanat auttavat paljon, ja teoista tulee jo plussaa.
• Asettua vaimosi puolelle, jos vaimolla on riitaa tai erimielisyyksiä jonkun kanssa tai jos vaimo raivostuu jollekulle. Vaimo on aina oikeassa, ja kaikki muut ovat aina väärässä.
• Osoittaa tuntevasi vaimosi kiinnostuksen kohteet ja ilmoittaa sellaisen nähdessäsi. Lisäpisteitä tulee esimerkiksi siitä, jos jaksat odotella autossa sen aikaa, kun vaimo koluaa autiotaloa.
• Olla rehellinen vaimon kysyessä mielipidettä vaatteista. Älä sano kaiken näyttävän hyvältä siinä toivossa, että pääsisitte lähtemään ulos nopeammin. Vaimo haistaa vilunkipelin hyvin pian, ja silloin ei kunnian kukko laula.

Miten oisko tämä hyvä kombinaatio?

• Viedä vaimo mahdollisimman usein ulos syömään. Mikään ei ilahduta vaimoa niin kuin se, että hänen ei tarvitse kokata.
• Ilmoittaa vaimolle, koska meinaat ottaa kuvan, jotta hän tietää katsoa kameraan.  

• Vastata kysymykseen heti ensimmäisellä kysymiskerralla eikä vasta kolmannella tai neljännellä. Jos vastauksesi viipyy yli puoli tuntia, voit katsoa tilaisuutesi menneen ohi, ja uutta tilaisuutta ei tule.
• Lohduttaa kiukuttelevaa vaimoasi, vaikka et tietäisikään kiukuttelun syytä. Todennäköisesti kiukuttelulle on kuitenkin olemassa vakava syy, kuten silmäpussit, joita ei juuri tänä päivänä saisi olla.

Tuleeko mieleen lisää hyviä neuvoja rakkaille miehillemme?